PENSAMIENTO POSITIVO (si, fuera de joda) el lunes es el día que está más lejos... del próximo lunes
Enterate de que le rompe los huevos a un pajero, un pajero de Argentina, un chabón cualquiera que te podrías encontrar el bondi, un boludo que podrías ver en Av. Belgrano, Cadorna o 9 de Julio, si no te gusta, sobala.
30 ago 2010
Lunes de mierda!
Odio profundamente los lunes, son lo peor, no tengo ganas de nada y el cuerpo me manda de vuelta a la cama. Escucho el despertador y me quiero matar, ¡CHAU FINDE! ¡ Y FALTA TODA LA SEMANA PARA EL OTRO! ¿Qué hago? ¿ Me pego un tiro? ¿Alguien tiene la solución para el síndrome de los lunes? Lo dudo...
PENSAMIENTO POSITIVO (si, fuera de joda) el lunes es el día que está más lejos... del próximo lunes
PENSAMIENTO POSITIVO (si, fuera de joda) el lunes es el día que está más lejos... del próximo lunes
¿Querés saber qué me revienta?
El aliento a mierda que tengo cuando me levanto a la mañana, es horrible, no se si les pasa...
Pero el mío puede matar a un avestruz
29 ago 2010
¿Querés saber qué me revienta?
Sentime ignorado, que la gente no me de pelota, me pasa cada tanto como a todos, y a mi me da ganas de mandarlos todos a lavarse las patas por chupa pijas, no se ustedes...
28 ago 2010
LOS DIEZ MUSEOS MÁS INNECESARIOS
LOS DIEZ MUSEOS MÁS INNECESARIOS
| Una página en Internet presenta un decálogo de los museos más inútiles del mundo. Una oda al aburrimiento y la irracionalidad. |  |
En el primer puesto está el Museo Nacional de Historia Mortuoria (ubicado en Houston, Texas, Estados Unidos) donde se recrean célebres estiradas de pata. Actualmente se exhibe la serie "Vidas y Muertes de los Papas". El segundo puesto lo detenta el Museo internacional del inodoro. Ubicado en Nueva Delhi, India, nos educa acerca de las mil y un formas de despedir los desechos alimentarios. No recomendado para las personas que –al ser enfrentadas a acontecimientos de alto vuelo intelectual- tienen ganas de ir al baño cada diez minutos. El tercer puesto es para el Museo de Vent Haven. Se trata de una inquietante colección de muñecos de ventrílocuo, ubicado en Fort Mitchell, Kentucky, Estados Unidos. Si el ranking hubiera sido de museos escalofriantes, éste habría ganado el primer premio fácilmente. El museo de la caca, del barómetro y de la banana también lo aguardan en la página de los museos innecesarios, un decálogo para tener en cuenta. | |
¿Querés saber qué me revienta?
ESTOS TRES PUTITOS
Caras de gil, boludos, su música es una mierda y ademas parece que no van a cojer hasta casarse....
ES MENTIRA!!!!!!!!!
27 ago 2010
¿Querés saber qué me revienta?
Papas fritas saborizadas ¡LAS ODIO! ¿Dónde quedaron las papas fritas de antes? Hoy hay de Jamón serrano, Andinas, PAPAS FRITAS SABOR TOMATE Y ALBAHACA! WTF?!!!!!
Ahora vas a comprar papas fritas y te dicen: ¿De qué sabor? (¿Sabor papa frita no hay?) Hay de tomate nomás
Fuaaa! Mañana vas a comprar un tomate y te van a decir: ¿Común o sabor papa frita? Uhhhh, andate a la puta que te parió...
¿Quién empezó esta boludez? La compañia Lay´s
Por eso a Lay´s le digo...
26 ago 2010
25 ago 2010
¿Querés saber qué me revienta?
Hacer fila, esto es algo que me enferma, fila para el baño, fila para los juegos del Parque de la Costa, no te digo si vas al banco, 1 hora de cola te comiste alguna vez...
Pero es peor ir al médico y tener que esperar en la sala de espera, más si es el dentista, tenés que arreglar todo tu horario para llegar (porque ensima cuando vas a pedir turno les quedan tres dias para ese mes y 5 para el que viene). Una vez llegué a las 4:50, el turno era a las 5 y me quedo esperando en la sala de espera:
5:15 - Tranquilo, distralléndome con alguna revista que ponen ahí
5:30 - Tengo los huevos llenos de la revista, ¿dónde carajo está ese doctor hijo de puta?
5:40 - Me distraigo con cualquier mosca que pase volando cerca, para no pegarme un tiro en la japi.
5:45 - Puteando mentalmente al dentista, a la mina que atiende en la caja, al que esta al lado mío y a los chabones de la obra social
6:05 - Me quedo dormido
6:22 - Me despierta el dentista, y yo estaba todo baboseado de la siestita, y me quería matar porque la gente se me re quedó mirando, además de dormir sentado casi me agarra tortícolis
ANTES DE VOLVER A PASAR POR ESO EN LO DEL DENTISTA PREFIERO QUEDAR ASÍ!
Pero es peor ir al médico y tener que esperar en la sala de espera, más si es el dentista, tenés que arreglar todo tu horario para llegar (porque ensima cuando vas a pedir turno les quedan tres dias para ese mes y 5 para el que viene). Una vez llegué a las 4:50, el turno era a las 5 y me quedo esperando en la sala de espera:
5:15 - Tranquilo, distralléndome con alguna revista que ponen ahí
5:30 - Tengo los huevos llenos de la revista, ¿dónde carajo está ese doctor hijo de puta?
5:40 - Me distraigo con cualquier mosca que pase volando cerca, para no pegarme un tiro en la japi.
5:45 - Puteando mentalmente al dentista, a la mina que atiende en la caja, al que esta al lado mío y a los chabones de la obra social
6:05 - Me quedo dormido
6:22 - Me despierta el dentista, y yo estaba todo baboseado de la siestita, y me quería matar porque la gente se me re quedó mirando, además de dormir sentado casi me agarra tortícolis
ANTES DE VOLVER A PASAR POR ESO EN LO DEL DENTISTA PREFIERO QUEDAR ASÍ!
23 ago 2010
¿Querés saber qué me revienta?
Me mata la gente que habla, habla y habla ¡ Y HABLA!
Y ensima hablan pelotudeces, ejemplos:
1
A: Bueno y estaba esperando el colectivo y...
B: A sí no sabés lo que me pasó en colectivo el otro día, subí y el chofer...
2
A: No sabés me echaron de laguro...
B: Uhh, el otro día en el laguro, fui al baño y encontré un forro usado.
3
A: ... Y entoncés se enojó porque no la llamé en su cumpleaños...
B: ¿Ayer fue el cumpleaños? No te puedo creer ¡Es capricornio como yo!
¡LOS MATARÍA!
Yo en Taringa!
Y ensima hablan pelotudeces, ejemplos:
1
A: Bueno y estaba esperando el colectivo y...
B: A sí no sabés lo que me pasó en colectivo el otro día, subí y el chofer...
2
A: No sabés me echaron de laguro...
B: Uhh, el otro día en el laguro, fui al baño y encontré un forro usado.
3
A: ... Y entoncés se enojó porque no la llamé en su cumpleaños...
B: ¿Ayer fue el cumpleaños? No te puedo creer ¡Es capricornio como yo!
¡LOS MATARÍA!
Yo en Taringa!
22 ago 2010
Para las 1000 visitas
Falta poco para las 1000 visitas, se lo digo a los 4 gatos locos que me siguen XD
Taringa, entra chabón
Buenisimo, 1000 visitas!
chupenla un rato
Taringa, entra chabón
Buenisimo, 1000 visitas!
chupenla un rato
21 ago 2010
20 ago 2010
Historias de Taringa
Sabanas
Una pareja de recién casados, se mudó para un barrio muy tranquilo.
En la primera mañana en la casa, mientras tomaba café, la mujer reparó a través de la ventana que una vecina colgaba sábanas en el tendal.
-¡Qué sábanas sucias está colgando para secar!
-Está precisando de un jabón nuevo... ¡Si yo tuviera confianza con ella le preguntaría si quiere que yo le enseñe a lavar las ropas!-
El marido miró y quedó callado.
Algunos días después, nuevamente, durante el desayuno, la vecina colgaba sábanas y la mujer comentó con el marido:
-¡Nuestra vecina continúa colgando las sábanas sucias! ¡Si tuviera confianzacon ella le preguntaría si quiere que yo le enseñe a lavar las ropas!-
Y así, cada dos o tres días, la mujer repetía su discurso, mientras la vecina tendía sus ropasl.
Había pasado un mes, la mujer se sorprendió al ver las sábanas siendo tendidas, y entusiasmada fue a decir al marido.
-¡Mira, ella aprendió a lavar las ropas! ¿Será que la otra vecina le enseñó...? Porque yo no hice nada.-
El marido calmosamente respondió:
-¡No, hoy yo me levanté más temprano y lavé los vidrios de nuestra ventana! -
Y así es. Todo depende de la ventana, a través de la cual observamos los hechos. Antes de criticar, verifiquemos si hicimos alguna cosa para contribuir. Aprendamos a ver nuestros propios defectos y limitaciones.
Soy ciego...
Dicen que una vez, había un ciego sentado en la vereda, con una gorra a sus pies y un pedazo de madera que, escrito con tiza blanca, decía: “POR FAVOR AYÚDEME, SOY CIEGO”.
Un creativo de publicidad que pasaba frente a el, se detuvo y observó unas pocas monedas en la gorra. Sin pedirle permiso tomo el cartel, lo dio vuelta, tomo una tiza y escribió otro anuncio.
Volvió a poner el pedazo de madera sobre los pies del ciego y se fue.
Por la tarde el creativo volvió a pasar frente al ciego que pedía limosna, su gorra estaba llena de billetes y monedas. El ciego reconoció sus pasos y le preguntó si había sido él el que rescribió su cartel y sobre todo... ¿qué había puesto?.
El publicista le contestó: "Nada que no sea tan cierto como tu anuncio, pero con otras palabras", sonrió y siguió su camino.
El ciego nunca lo supo, pero su nuevo cartel decía: “HOY ES PRIMAVERA... Y NO PUEDO VERLA”.
¡Cambiemos de estrategia cuando no nos sale algo, y veremos que de esa manera puede que resulte!
Depende de la forma
Un Sultán soñó que había perdido todos los dientes.
Después de despertar, mandó llamar a un Sabio para que interpretase su sueño.
¡Qué desgracia Mi Señor!, exclamó el Sabio, Cada diente caído representa la muerte de un pariente suyo.
¡Qué insolencia!, gritó el Sultán enfurecido, ¿Cómo te atreves a decirme semejante cosa? ¡Fuera de aquí!
Llamó a su guardia y ordenó que le dieran cien latigazos.
Más tarde ordenó que le trajesen a otro Sabio y le contó lo que había soñado.
Este, después de escuchar al Sultán con atención, le dijo:
¡Excelente Señor! Gran felicidad te fue reservada. El sueño significa que vivira mas que todos sus parientes.
Se iluminó el semblante del Sultán con una gran sonrisa y ordenó que le dieran cien monedas de oro.
Cuando éste salía del Palacio, uno de los cortesanos le dijo admirado:
¡No es posible! La interpretación que hiciste de los sueños es la misma que el primer Sabio. No entiendo porque al primero le pagó con cien latigazos y a ti con cien monedas de oro.
Recuerda bien amigo mío, respondió el segundo Sabio, que todo depende de la forma en el decir..uno de los grandes desafíos de la humanidad es aprender a comunicarse.
Una pareja de recién casados, se mudó para un barrio muy tranquilo.
En la primera mañana en la casa, mientras tomaba café, la mujer reparó a través de la ventana que una vecina colgaba sábanas en el tendal.
-¡Qué sábanas sucias está colgando para secar!
-Está precisando de un jabón nuevo... ¡Si yo tuviera confianza con ella le preguntaría si quiere que yo le enseñe a lavar las ropas!-
El marido miró y quedó callado.
Algunos días después, nuevamente, durante el desayuno, la vecina colgaba sábanas y la mujer comentó con el marido:
-¡Nuestra vecina continúa colgando las sábanas sucias! ¡Si tuviera confianzacon ella le preguntaría si quiere que yo le enseñe a lavar las ropas!-
Y así, cada dos o tres días, la mujer repetía su discurso, mientras la vecina tendía sus ropasl.
Había pasado un mes, la mujer se sorprendió al ver las sábanas siendo tendidas, y entusiasmada fue a decir al marido.
-¡Mira, ella aprendió a lavar las ropas! ¿Será que la otra vecina le enseñó...? Porque yo no hice nada.-
El marido calmosamente respondió:
-¡No, hoy yo me levanté más temprano y lavé los vidrios de nuestra ventana! -
Y así es. Todo depende de la ventana, a través de la cual observamos los hechos. Antes de criticar, verifiquemos si hicimos alguna cosa para contribuir. Aprendamos a ver nuestros propios defectos y limitaciones.
Soy ciego...
Dicen que una vez, había un ciego sentado en la vereda, con una gorra a sus pies y un pedazo de madera que, escrito con tiza blanca, decía: “POR FAVOR AYÚDEME, SOY CIEGO”.
Un creativo de publicidad que pasaba frente a el, se detuvo y observó unas pocas monedas en la gorra. Sin pedirle permiso tomo el cartel, lo dio vuelta, tomo una tiza y escribió otro anuncio.
Volvió a poner el pedazo de madera sobre los pies del ciego y se fue.
Por la tarde el creativo volvió a pasar frente al ciego que pedía limosna, su gorra estaba llena de billetes y monedas. El ciego reconoció sus pasos y le preguntó si había sido él el que rescribió su cartel y sobre todo... ¿qué había puesto?.
El publicista le contestó: "Nada que no sea tan cierto como tu anuncio, pero con otras palabras", sonrió y siguió su camino.
El ciego nunca lo supo, pero su nuevo cartel decía: “HOY ES PRIMAVERA... Y NO PUEDO VERLA”.
¡Cambiemos de estrategia cuando no nos sale algo, y veremos que de esa manera puede que resulte!
Depende de la forma
Un Sultán soñó que había perdido todos los dientes.
Después de despertar, mandó llamar a un Sabio para que interpretase su sueño.
¡Qué desgracia Mi Señor!, exclamó el Sabio, Cada diente caído representa la muerte de un pariente suyo.
¡Qué insolencia!, gritó el Sultán enfurecido, ¿Cómo te atreves a decirme semejante cosa? ¡Fuera de aquí!
Llamó a su guardia y ordenó que le dieran cien latigazos.
Más tarde ordenó que le trajesen a otro Sabio y le contó lo que había soñado.
Este, después de escuchar al Sultán con atención, le dijo:
¡Excelente Señor! Gran felicidad te fue reservada. El sueño significa que vivira mas que todos sus parientes.
Se iluminó el semblante del Sultán con una gran sonrisa y ordenó que le dieran cien monedas de oro.
Cuando éste salía del Palacio, uno de los cortesanos le dijo admirado:
¡No es posible! La interpretación que hiciste de los sueños es la misma que el primer Sabio. No entiendo porque al primero le pagó con cien latigazos y a ti con cien monedas de oro.
Recuerda bien amigo mío, respondió el segundo Sabio, que todo depende de la forma en el decir..uno de los grandes desafíos de la humanidad es aprender a comunicarse.
Tiempos de mierda
Nota sacada de Facebook
Son esos tiempos de mierda..
Los qe te martillan la cabeza,
Qe te agarran de cote y te amenazan,te pelean..
Esos tiempos de mierdaa..
Donde no hay nadie qe te acompañe
Donde el tiempo pasa rapido y te deja en carrera..
Donde no existe la suerte donde solooo...podes ir de frente.
y estos son malos tiempos..
donde nada vale la penaa..
donde nadie ayuda, ni acompaña..
en estos putos.. tiempos de mierda
y peores tiempos ya se vienen...
qe estan al lodo nuestro y de a poco se acercan..
van llegando de a poquito y se meten de cabeza
en esta vida de mierda..
y asi son estos tiempos
tiempos malos, tiempos de mierda..
y asi te ciguen agarrando de cote, de atrás, de frente
te agarra rapido y
en un toqe te hace mierda..
y si se detiene ya no importa porque ya te cago a trompadas
ya no qeda mas remedio
por qe el tiempo es asi..
es una mierdaa
.............................................................
y estos son malos tiempos..
donde se desarrolla una guerra
entre el amor y la paciencia
donde la locura de un sujeto
ataca al despistado al de mas inocencia..
http://taringa.net/posts/imagenes/6661761/El-Rock-est%C3%A1-en-todas-partes!.html
Son esos tiempos de mierda..
Los qe te martillan la cabeza,
Qe te agarran de cote y te amenazan,te pelean..
Esos tiempos de mierdaa..
Donde no hay nadie qe te acompañe
Donde el tiempo pasa rapido y te deja en carrera..
Donde no existe la suerte donde solooo...podes ir de frente.
y estos son malos tiempos..
donde nada vale la penaa..
donde nadie ayuda, ni acompaña..
en estos putos.. tiempos de mierda
y peores tiempos ya se vienen...
qe estan al lodo nuestro y de a poco se acercan..
van llegando de a poquito y se meten de cabeza
en esta vida de mierda..
y asi son estos tiempos
tiempos malos, tiempos de mierda..
y asi te ciguen agarrando de cote, de atrás, de frente
te agarra rapido y
en un toqe te hace mierda..
y si se detiene ya no importa porque ya te cago a trompadas
ya no qeda mas remedio
por qe el tiempo es asi..
es una mierdaa
.............................................................
y estos son malos tiempos..
donde se desarrolla una guerra
entre el amor y la paciencia
donde la locura de un sujeto
ataca al despistado al de mas inocencia..
http://taringa.net/posts/imagenes/6661761/El-Rock-est%C3%A1-en-todas-partes!.html
19 ago 2010
¿Querés saber qué me revienta?
Los viejos de mierda que no tienen vida y se te ponen hablar, eeh, yo entiendo que están exclusidos de la sociedad, pero a mi me chupa un huevo y medio, me pasó dos veces este mes, fui al chino que queda a tres cuadras de mi casa, y en la fila me tuve que bancar a 10 personas adelante, y la que estaba directamente adelante era un viejo choto de 72 años ponele, que me empezó hablar boludeces:
- Pibe, vos podes creer como estos chinos le están robando trabajo a los argentinos? Son una mafia, ahora que tienen toda la tecnología (yo ni bola le daba) y tienen no se que con los autos,- y después de eso empiezo a escuchar bla... bla... bla... Hasta que escuché una frase re loca- Sabés lo que pasa? Yo soy parte de una religión que es rama de los evangelicos , tengo mi pastor que me dijo que los chinos en el año 2015 van a atacar todo el mundo, porque van a tener tecnología de no se que. - En fin re loco el viejo...
Otro día esperando en la farmacia, agarré el número y me dispuse a esperar, y se me acerca un viejo, ahora era masomenos de 50 y tantos, y me dice: ¿Probaste ese? (señala un laxante). Con eso cagas 10 kilos, y siguió hablando pelotudeces, mientras yo mandaba mentalmente a la mierda al cajero por no atender, pero alfín me atendieron y rajé de ahí.
- Pibe, vos podes creer como estos chinos le están robando trabajo a los argentinos? Son una mafia, ahora que tienen toda la tecnología (yo ni bola le daba) y tienen no se que con los autos,- y después de eso empiezo a escuchar bla... bla... bla... Hasta que escuché una frase re loca- Sabés lo que pasa? Yo soy parte de una religión que es rama de los evangelicos , tengo mi pastor que me dijo que los chinos en el año 2015 van a atacar todo el mundo, porque van a tener tecnología de no se que. - En fin re loco el viejo...
Otro día esperando en la farmacia, agarré el número y me dispuse a esperar, y se me acerca un viejo, ahora era masomenos de 50 y tantos, y me dice: ¿Probaste ese? (señala un laxante). Con eso cagas 10 kilos, y siguió hablando pelotudeces, mientras yo mandaba mentalmente a la mierda al cajero por no atender, pero alfín me atendieron y rajé de ahí.
Las preguntas boludas
Una de las cosas que más me hace querer plantar una bomba atómica y que se caguen muriendo todos, son las preguntas boludas, preguntas muy boludas, aunque como van a poder ver ahora, para cada pregunta boluda hay una respuesta inteligente:
1. Te tomaste el 570 para llegar a tu casa, re cagado de frio, llegás a la puerta, sacás la llave, entrás y el primer boludo que veas en tu casa te dice :
- ¿Llegaste?"
- No, es un olograma pedazo de pelotudo
2. - ¿Tenés frio?
- No, estoy en vibrador cabeza de pija!
3. Fuiste al club a practicar fútbol, basquet, volley, hockey, tennis o esculturas Elvis Presly con barro, vas al buffet y te comprás un alfajor, el primer infeliz de mierda que te ve te dice:
- ¿Dónde lo compraste?
- (La recalcada concha seca de tu hermana! No ves que hay una barra enorme, con un boludo atrás, que te da bebidas, golosinas, pajitas, y demás boludeces?) Fui al baño y lo cagué, puto.
1. Te tomaste el 570 para llegar a tu casa, re cagado de frio, llegás a la puerta, sacás la llave, entrás y el primer boludo que veas en tu casa te dice :
- ¿Llegaste?"
- No, es un olograma pedazo de pelotudo
2. - ¿Tenés frio?
- No, estoy en vibrador cabeza de pija!
3. Fuiste al club a practicar fútbol, basquet, volley, hockey, tennis o esculturas Elvis Presly con barro, vas al buffet y te comprás un alfajor, el primer infeliz de mierda que te ve te dice:
- ¿Dónde lo compraste?
- (La recalcada concha seca de tu hermana! No ves que hay una barra enorme, con un boludo atrás, que te da bebidas, golosinas, pajitas, y demás boludeces?) Fui al baño y lo cagué, puto.
ME PONE LOCO!!!!
¿Qué me jode?
¿Sabés que me da por las pelotas? Todas la novelas de mierda, Botineras, Secretos de amor, Malparida, Valientes, etc... Con chabones y minas que actuán para el ojete (Romina Gaetani, Soledad Silveira, Gonzalo Heredia, etc) Pero las que más odio son las mexicanas y brasileras que pone canal 9, tipo Xica da Silva o Sortilegios, con gente que no se le entiende una mierda cuando habla, y no hay una poronga de trama, cuando veo una de esas novelas de dan ganas de...
P.D: Eso sí, le re doy a la Gaetani...
18 ago 2010
¿Querés saber qué me revienta?
¿Qué me jode? Julio Humberto Grondona, o como yo le digo "ese viejo puto". Hace 31 años masomenos que es presidente de la AFA, arreglando siempre las elecciones, es uno de los responsables de que el fútbol argentino ahora sea más un espectáculo que un deporte, está forrado en guita este viejo de mierda. Y le importa tres carajos que Argentina haya salido 4to en el Mundial, si se trajo un montón de guita por eso. La actitud de esta desgracia humana me da por el quinto forro.
17 ago 2010
¿Querés saber qué me revienta?
Te lo digo en pocas palabras forro, me rompe bien la punta de la chota, los choferes putos de los colectivos, que te tratan como el orto, van a la velocidad que quieren, te miran con cara de ojete, te tratan de "nene/a", a veces ni te paran o no te dejan subir, y la verda que eso a la mañana cuando recién me despierto rompe soberamente las pelotas, así que mando a todos los putos choferes de colectivo a la mierda... Y a vos que te parece???
¿Querés saber qué me revienta?
Los pelotudos estos que se hacen llamar "mediáticos", todos los conocemos se pasean por programas tales como Viviana Canosa, Intrusos en el espectáculo, Infama, etc... Lo peor de estos infradotados es que se creen lo mejor y son una manga de inoperante de mierda, que no sirven ni para ser repartidores de leche y por eso hacen lo que hacen, y lo peor es que mucha gente, que se pueden caracterizar como "boludos" se crean todas esa peleas inventadas, ej: Silvina Escudero: Huy no! Paola Miranda me dijo puta, carata documento! Si alguien dice puta en un teatro en los que están Carmén Barbieri y esos boludos, no sabes a quién se lo dijeron, porque automáticamente tenes las cabezas vacías de 20 vedettes dándose vuelta para ver si la estaban llamado a ella.
Todos estos me chupan la pija:
Y este es el único que me banco, porque solamente se dedica a decir mierda de los demás:
Como dijo uno de los grandes filósofos argentinos: ¡SE LA LAAAAAASTRA!
Todos estos me chupan la pija:
Y este es el único que me banco, porque solamente se dedica a decir mierda de los demás:
Como dijo uno de los grandes filósofos argentinos: ¡SE LA LAAAAAASTRA!
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